المحبة الطبيعية

أبّا، كم أتوق أن تصير محبتي لك طبيعية. أشتاق أن يصير طاعتي في التسبيح والعبادة كالنَفَس بالنسبة لي، كالأكسجين. أتوق أن تكون محبتي دائمة، أن تصير أمرًا لا أحتاج أن أفكر فيه بوعي أبدًا. سواء كنت مستيقظًا أو نائمًا، فهي هناك.

هل لأننا لا نستطيع رؤيتك أن هذه المحبة التي نسعى إليها تتطلب كل هذا الجهد؟ هل لأننا نرغب في طريقنا الخاص أكثر من طريقك؟ هل لأن موت ابنك ليس ملموسًا لنا في قلوبنا ونفوسنا؟ هل تحجب نفسك عنا عمدًا؟ مع أن دم ابنك المسفوك يمنح الحياة لكل من يؤمن، أفنُعامل هذه الحقيقة باستخفاف؟

هذا ما أعرفه أيها الآب؛ وهذا ما يجب أن أعترف به: يحزنني مقدار الوقت الذي أحتاج أن أُخصصه لمجرد أن أُصدّق أن كل كلمة تنطق بها هي حق، وأنها تنطبق على حياتي! وأن كلمتك ستأخذني حقًا إلى الأماكن الأسمى. أرغب في العبور إلى هذا المستوى من الإيمان يا أبتاه. أرغب في طاعة تُفضي إلى خوفٍ صحي، وإعجاب، وثقة، ومحبة. صلاتي أن أبلغ كل هذه الصفات نحوك يا أبتاه، وأن تصير طبيعية كالتنفس.

لديّ اعتراف آخر يا أبّا. بعد كل هذا البحث وكل هذا الجهد لأجدك، أتساءل؛ هل كنت أنظر متجاوزًا إياك؟ هل أبذل جهدًا كبيرًا ولا أستريح كفاية؟ هل أعرف كيف أقبل محبتك يا أبتاه؟ هل أرفض، لأسباب تتجاوز مستوى الوعي، أن أقبل محبتك؟

اعترافي هو هذا؛ لا أعرف الإجابة عن هذه الأسئلة يا أبتاه. لا أعرف لماذا لا أستطيع أن أملأ وجودي بك. أتساءل، أحيانًا، إن كنت تختبئ مني. ليس كما يختبئ لصّ، بل كأبٍ لا يطيق الانتظار ليقفز ويصرخ، "ها أنا ذا. أنا حقيقي. أنا هنا حقًا من أجلك."

أرغب في ذلك يا أبتاه. إن كنت مخطئًا، صحّحني لأجدك. أنت تعرفني؛ أنت تعرف لماذا أصرخ إليك. إن كنت قلقًا، فهو من أجلك. وإن فقدت النوم، فذلك لأنني أفكر فيك.

ربما، إن جاز لي أن أطلب هذا منك؛ ألا يمكن أن تكون لنا لغتنا الخاصة، لغة أستطيع فيها أن أسمعك وأتواصل معك؟ أعلم أن كلمتك تقول، "خرافي تسمع صوتي، وأنا أعرفها، فتتبعني." (يوحنا 10:27) أعنّي أن أُصدّق أن هذا يعني أنني أستطيع أن أتواصل معك دون أي شك، ودون أي تردد يبقى إلى الأبد؟ ليتها تكون أمرًا حميمًا، قويًا، وآمنًا؟ ليتها تكون كنَفَسي؟

أرغب في ذلك يا أبتاه. أترك هذا الطلب عند قدميك. فليكن كذلك.

من لا يحب لا يعرف الجبار، لأن الجبار محبة. (1 يوحنا 4:8)